Voila mon bébé est malade (otites et infections a la gorge) donc lui et moi, ont dort 1 heure et on pleure 1 heure pour ensuite dormir 1 heure et pleurer 1 heure etc,,,, bref vous voyez le genre hihi!
j'ai décidé de faire passer le temps en vous racontant des petites blagues...
Voila:
**1: C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant
dans un Wall-Mart...
Un premier client arrive...
" Regarde-moi bien aller ",
dit le senior en s'avancant vers le client
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client :
" Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? "
Le client : " Hmmm. 30 pieds. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon,
il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...
Le senior : " On peut vous aider ? "
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? "
Le client : " Je vais prendre 30 livres. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon.
Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " Ça a du bon sens. Je vais la prendre. "
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
" Il y a un autre client qui arrive.
Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! " .
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme. "
Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ?"
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. "
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est scrap.
T'es aussi bien de tondre le gazon ! "
**2:Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
- Salut les gars, je suis... Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un mec lui dit:
- Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
Et là le troisième mec lui dit:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines..
**3:llôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
... ... ...
...
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!
Pauvre bout-de-chou ! Et pauvre(s) parent(s) !
Voici 1 petite minute pour sourire ou rire...
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soit.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu !
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "
Coucou Marionette,
je souhaite un prompt rétablissement à ton petit ange.
Celle du perroquet m'a fait mourir de rire car elle inédite pour moi.
Merci aussi @Anthco.
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n'oublies jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
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C'est la fesse droite qui dit a la fesse gauche :
"Dis donc, ça pu dans le couloir"
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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Marionette j'espère que ton petit trésor ira vite mieux!!!!
